свадебного торжества, без официального скрепления союза наших сердец я не могла находиться на территории страны больше трех месяцев в год, так что жениться, с гостями или без, нам все равно было необходимо.
Так как никакой подработки не предвиделось, а день нашей встречи приближался, принц начал паниковать – ведь у него не было денег даже на колечко. Он считал себя самым разнесчастным мужчиной на свете из-за этого и уже намеревался, было, ограбить ювелирный магазин, как его друг заболел, попросив моего благоверного подменить его на работе.
Когда рабочий день подошел к концу, туристы всласть натанцевались и поехали на покорение других итальянских городов, принц, оставшийся осматривать зал, нашел… кольцо. Серебряное, кружевное кольцо с бирюзовой каплей.
Учитывая, что золоту я всегда предпочитала серебро, а бирюза была моим любимым камнем, и принц об этом был осведомлен, он чуть не запрыгал от радости. Правда, вдоволь нарадовавшись, он все же решил купить мне кольцо с драгоценным камнем на заработанные за ночь деньги.
Ювелирные магазины уже открылись, и он отправился на знаменитый флорентийский мост, где, не успев дойти до многочисленных лавочек, заметил красивый пакетик, перевязанный ленточкой. А в нем… серебряное кольцо с бриллиантами от Кельвина Кляйна.
Оба кольца, как ты помнишь, мне подошли и понравились. А принц в тот день начал верить в чудеса и в то, что я – его настоящая половинка.
From Italy with love
Когда-то давным-давно, когда мама ласково называла меня своей светловолосой пухлощечкой, и мне было пять-шесть годов от роду, я очень завидовала взрослым. Они мне представлялись невероятно счастливыми существами. Ведь они могли ложиться спать, когда захочется, их зарплаты хватило бы на целый дом для Барби, на много киндеров-сюрпризов, и осталось бы еще на мыльные пузыри. Им не щипало глаза от шампуня, и они носили такие красивые лифчики, до которых мне еще только предстояло дорасти.
И вот я выросла. Нет, я, по сравнению от многих, совсем не хочу обратно в детство. Там невкусные манные каши, детский сад, в который приходилось вставать около семи утра, и шоколад в ограниченных количествах. Мне хорошо взрослой. Только вот счастье мое совсем не такое, каким виделось в детстве. В тех же лифчиках мне тесно и неуютно – я вместо них ношу хлопковые маечки, как светловолосая пухлощечка, мечтающая, наконец, от них избавиться, и надеть настоящий лифчик…
Так что, когда итальянцы с улыбкой поясняют мне, что дома для престарелых – это тепло, уют, санаторские условия, и общение с себе подобными, и что их родители должны быть счастливы от коротания своей старости в подобной роскоши, я радуюсь, что не родилась в Италии.
Все знакомые мне престарелые личности только и грезили, что сидеть в своем родном теплом кресле, гладить своего родного старого кота, никуда, наконец, не спешить… Их привычки, дом, книги, кот так много времени были с ними, что стали их неотъемлемой частью. Никто не хотел менять привычный, пусть даже совсем крошечный мирок, на самую распрекрасную вселенную…
Большая семья, собирающаяся за столом, где все друг другу помогают и улыбаются, эта картинка, ассоциирующаяся у меня с Италией, оказалась очередной иллюзией…
Малыши, стоит отметить, тут также ссылаются в детские сады рано – бывает, еще даже не достигнув годика. Может, этим и объясняется то, что они с легким сердцем, в будущем, отправят маму и папу в дом для престарелых, считая, что там им будет лучше, веселее, и теплее…
Им, вечно суетящимся, не знающим ни минуты покоя, не имеющим времени на встречи с друзьями и родными, конечно, кажется, что дом для престарелых – прекрасное место для заката жизни. Они бы сами, сию же минуту, собрали бы чемоданы и добровольно отправили бы себя в это место. Только вот их не берут… Только вот они не учитывают, что старость – совсем другой период жизни. С совершенно иным мировоззрением и ценностями…
From Italy with love
Счастье… Оно как море… Бескрайне и бесконечно. С приливами и отливами. Невозможно, по-моему, чувствовать себя всегда счастливым, так же, как и невозможно всегда спокойное море. Нужно быть немножечко неудовлетворенным, чтобы. удовлетворив себя, встречать очередной прилив счастья с благодарностью и радостью. Иначе недолго слиться со счастьем и перестать ощущать его сладковатый вкус. Превратиться в камень и застыть в счастливом недоумении.
Мне кажется, абсолютное счастье было бы возможно в ограниченном мире. Где все познано и рассказано соседям. Где для мечты имеется предел. А мысль и фантазия имеют определенный объем.
Наш же мир – это полотно из бесконечных лоскутов аких же бесконечных возможностей. Что дает нам неисчерпаемые источники счастья.
Абсолютность подразумевает законченность процесса… А счастье конца не имеет… Ему, как и любви, покорны не только возрасты, но и время с расстояниями. Всегда можно найти причину стать еще чуточку счастливее. И, по-моему, это прекрасно!
From Italy with love
Когда выглядывает солнышко, прощаешь Италии всю ее серость, влажность, и холод. Снова любишь ее. Опять хочешь обнять каждую клеточку этой волшебной земли. Снова радость наполняет все твое существо, а на лице сияет улыбка…
Каждый вечер я представляю себе такую романтическую картинку: стол со свечей, листок бумаги, засушенный цветок, сияние звезд, умиротворяющее и вдохновляющее, я в длинной ночной рубашке, пишу тебе письмо. Но… Стоит звездам занять свои места на бархатном небесном своде, как я засыпаю. Я до сих пор чувствую разницу во времени. До сих пор в восемь вечера хочу спать, ощущая полночь за окном.
Письма тебе я пишу по утрам. Вспоминая красоту или грустинки прошедшего дня. Предвкушая день грядущий. И утешая себя этим маленьким ритуалом дружбы. Мои такие весточки тебе позволяют чувствовать твое присутствие в моей жизни.
Мне хочется надеяться, что никогда эти наши размышления и приветы друг другу не прекратятся. Что мы будем дружить и писать до последнего вдоха, сколько бы километров между нами ни пролегло бы…
А когда мы перестанем дышать, наша дружба превратится в цветочную поляну… Если мысли материальны, получается, что чувства тоже должны быть такими же…
From Italy with love
Моя любовь пахнет порохом и незабудками, карамелью и фейерверками, лекарствами и солнцем, грозовыми тучами и материнским молоком. Я ни черта не смыслю в любви, несмотря на то, что большинство времени думаю как раз наоборот. В любви я нашла себя, свет, открыла новые, невиданные прежде оттенки жизни и вкуса. В ней же набралась сомнений и вопросов, неулыбок и соли. Моя любовь постоянно переступает границу, разделяющую ее и ненависть. От чего сердечки в моей голове могут в один момент рассеяться, а на их месте окажутся черные угольки…
Я ненавижу принца. Потому что он долго спит, вульгарничает, не читает книг и журналов, не умирает от желания посетить выставку платьев от Диора… Потому что он разгрызает карамельки, вместо того, чтобы наслаждаться их вкусом, пьет газировку, ест хлеб с макаронами, грызет ногти на руках, покупает печенье с пальмовым маслом, занудничает, ворчит.
Я ежедневно собираюсь жить без него, уверенная, что ошиблась, и что теряю напрасно время, пока моя настоящая половинка стоптала в кровь ноги, пытаясь отыскать меня. Но стоит принцу улыбнуться, сказать что-нибудь ласковое, как снова не унять ни дрожь в коленках, ни трепыхания крыльев души.
Разум кричит: «Дура! Он тебя не достоин!» А что-то другое, то, которое, в итоге, и решает, как я поступлю в следующую секунду, блаженно улыбаясь говорит: «Ага, ага», пропуская речи разума мимо ушей.
Мне грустно и смешно от тех перепалок, которые устраивают мои составляющие. Мне кажется, все это неправильно, неидеально, непонятно, неадекватно, и еще много других всяких-разных слов, начинающихся с «не».
Мне хочется расти и расцветать в отношениях, быть примером образцово-показательной половинки образцово-показательнейшей пары, светиться от довольства жизнью, вообще-то у меня все для этого имеется, а я снова и снова скатываюсь вниз, пачкаясь в грязи никому не нужных перепалок… Почему я постоянно кружу вокруг одних и тех же грабель,